Лучше не читать. Я вас предупредил.Я снова чувствую себя чрезмерно усталой, разбитой, бесполезной и беспомощной.
У меня пропал аппетит, тошнит от любой еды, поэтому я почти не ем и таю почти что на глазах. Пальцы не перестают болеть, хотя прошло уже полтора месяца с тех пор, как мы сделали очередную операцию, поэтому в училище я хожу через боль и каждодневные убеждения самой себя в том, что это идет лишь на благо мне. Из-за этого возникают постоянные скандалы с матерью, приходится пить успокоительные и снова же убеждать себя в том, что и она хочет мне лишь хорошего. Если не считать редких и требующих неимоверных усилий походов в школу, я почти не бываю на улице и уже не могу вспомнить последний раз, когда я могла просто погулять и подышать свежим воздухом, кроме как в зимние каникулы с Рэем. От почти постоянного сидения в скрюченной позе за компьютером у меня появилось ощущение, что все мое тело затекло и никакими потягиваниями и растяжками я не могу до конца размять его и отогнать эту почти что болезненную застоялость в конечностях. Но за компьютером я сидеть вынуждена, потому что это единственный способ связи с Рэем и единственная вещь, которая может хоть немного отвлечь меня от зудящей постоянной боли в пальцах. И даже когда у меня появляется желание заняться хотя бы йогой, у меня просто-напросто не хватает сил из-за того, что я почти ничего не ем. Даже сейчас, когда я пишу все это, от слабости у меня подрагивают руки и плечи.
Дрожащими руками я продолжаю выставлять перед собой некое подобие маски оптимизма, надежды, веры в лучшее, но ноги у меня уже начинают подкашиваться, а перед глазами все плывет. Я могу перетерпеть свое паршивое физическое состояние, но каждодневные нервотрепки, расстройства, постоянная тоска и неуверенность в будущем выбивают у меня почву из под ног. Я чувствую, что таю во всех смыслах. Мне ничего не хочется. Да, Рэй, ты не ослышался, ничего. Даже в тебе сейчас я вижу для себя преимущественно расстройства и апатию. У меня большое желание побыть одной, чтобы хоть как-то попробовать восстановиться, но я слишком боюсь, что без меня ты сломаешься, и потом нам обоим придется еще хуже..
В первый раз за последние несколько лет обратилась за ответом к Таро. Карты охотно показывают настоящее, прошлое, но будущее и ответ на вопрос "что мне делать?" остается туманным, размытым и я не понимаю как его толковать. Второй пробный расклад оказался схожим, но я даже не удивилась. - пусть я редко пользуюсь колодой, но она никогда не лжет. Оба расклада показали любовь, страстного и импульсивного юношу, неуверенность в будущем и знакомую ситуацию в прошлом. Карта предполагаемого ключа к решению немного напугала и обескуражила меня, хотя мне кажется, что толкую я ее не совсем в правильном направлении.
И вообще, у меня такое ощущение, что картам крайне не нравится так картонная упаковка, в которой я все еще держу ее. Возможно поэтому меня всю сейчас бьет такая мелкая дрожь. Надо бы подыскать им хранилище по-нраву.
Ах да, к чему я все это пишу? А чтобы не держать в себе, тем более, что предупреждение о том, что лучше это не читать я вывесила.