После получаса бесцельного и апатичного стояния в душе под струей горячей воды, из облака пара наверное, окружавшего меня, ко мне пришла единственная правильная и разумная мысль:

Я хочу, я могу, я не сдамся.

И стоило этой весьма, в общем-то, прозаичной мысли посетить мою меланхоличную головушку, как пришло понимание. Конечно оно приходило и раньше, но раньше у меня не хватало ума сил принять его, а не отпихнуть обратно в закоулки разума.
Все окружающие меня люди в той, или иной мере имеют стремление и возможности для исполнения своих целей и желаний; все они прилагают усилия, преодолевают ежедневные сложности и борются со своими проблемами. Почему же я тогда позволяю себе завалиться на бок, заявить, что у меня нет никаких возможностей и послать свое осуществимое желание куда подальше?
Я абсолютно не хуже других, у меня много вариантов и есть приличное количество времени и средств в запасе. У меня есть человек, который сможет в любой момент поддержать меня и поднять мне настроение, который каждый день вкалывает ради нас обоих, приближая нашу общую мечту. Я могу трезво оценить обстановку, я могу не паниковать и обдумать каждую возможность, я могу получить помощь и совет, когда попрошу о ней, я - последняя буква в алфавите.
Но вместо того, чтобы использовать то, что у меня имеется, и действовать, пока у меня есть силы, я стою на месте и предаюсь меланхолии и безделью.
Нет, ну это же ненормально, если я целыми днями никуда не выхожу, сижу себе в Варкрафте, каждый день откладываю все на потом, и которую неделю уже пропускаю занятия, имея в мозгу якобы причину на это. Я же в Нью-Йорке нахожусь, черт побери. Сюда сотни тысяч людей мечтают хотя бы на день попасть, а я могу легально находиться здесь в течение долгого времени. Нью-Йорк - столица мира, мегаполис, город возможностей... А я сижу дома и почти не поднимаю задницы от стула. Офигенно, да?

Все, хватит.
Если наконец-то подумать головой, то серьезные проблемы у меня всего две, и то разрешимые и временные - нехватка сил + какая-то херня со здоровьем и отсутствие Рэя рядом со мной. Обе они, к сожалению, сильно давят на мозги, но о них можно забыть, если подумать о всем том хорошем, что у меня есть.
Все остальное - банальная лень, самовнушение и какие-то глупые страхи, от которых давно пора избавиться, чем я и займусь. В конце-концов, кто тут, кхем, бык телец? Упрямости у меня - хоть отбавляй, так почему же не направить ее в нужное русло? Я смогу и я выдержу. Я не одна.
Well, yes, I complain a lot, но на это тоже есть свои причины, и немного поныть еще никому не мешало, до тех пор, пока это не переходит в назойливую мысль и апатию.
У меня вот пальцы может на всю жизнь изуродованы, и на них я теперь только с ужасом смотреть могу.
У меня какие-то проблемы со здоровьем, отчего нормально заниматься я не могу, и это тоже давит мне на мозги, потому что все занимаются, а я, блин, снова сажусь после станка.
Я тоскую и скучаю без любимого человека, мне больно, когда я не могу помочь ему из-за банального расстояния в целый океанище и кусочек материка между нами. Нам обоим обидно из-за того, что мы не можем быть вместе, хотя это помогло бы нам гораздо больше, чем какие-то увещевания о том, что все будет хорошо.
Но у всех бывают недели минуты слабости, что я могу поделать, если мне трудно и я устала держаться? Я не хочу двигаться по течению, если оно прибьет меня к куче мусора и балласта, я вынуждена как-то реагировать и хотя бы держаться на месте, если у меня нет сил плыть дальше, пусть ценой боли, слез, раздражения и упреков. По-крайней мере течение пока не столь сильное, у меня есть время отдохнуть, оглянуться назад и с гордостью проследить весь тот путь, который уже пройден. Не каждый сможет приехать в абсолютно чужую страну, столкнуться с неразрешимыми проблемами и не сдаться.
Возможно, что это лишь минутный энтузиазм, который испарится через очередные полчаса, но зато теперь я истинно понимаю, что...

Я хочу, я могу, и я не сдамся.

И ты со мной, родной?..